若要情感自由，第一步就是評估父母是否在情感上發展不健全。 他們可能永遠無法實現你小時候「充滿愛的父母」的想像，你無法贏得父母的心，但是可以救自己。 唯一的方法就是發自真實自我的行動，而不是聽從想討父母歡心的偽自我。
- 在求學深造、工作、結婚、生小孩上，仍無時無刻感到孤單寂寞。
- 最後，你會知道如何找到能和你建立親密感、圓滿交流的對象。
- 臺灣人通常把批土弄好，重新上漆，就當作沒事發生，不把問題的根源抓出來，看不見的地方其實還在滲水。
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- 人們雖然嘴上掛著滿滿的「我相信……」，但是對於未來卻是完全沒有信任感的。
- 依附關係，最初從父母的照顧開始，但若原生家庭無法提供，成長過程中的師長、親戚或其他友伴也能有正面影響。
- 我有一個朋友，一直以來都很驕傲自己可以在男性主導的產業裡嶄露頭角，也從來不像其他女性一樣地顯露自己的情緒，因為她覺得自己今天之所以可以走到這一步，完完全全都是因為她喜怒哀樂不形於色的關係。
- 這些父母幾乎隨時都能與孩子有深度的情感連結，他們有足夠成熟的自我意識，能安然自在的面對他人或處理自己的情緒。
這些身心症狀像是一套警報系統，提醒我們必須誠實面對自己真正的感受──想要被愛──那就是覺醒的開始。 如今我們正走向覺知的世代，對身心靈有興趣的人會愈來愈多，但別忘了，學會與自己對齊是奠定基礎的唯一管道。 因為一個人若是不知道自己是誰、是什麼、要什麼，那麼就很容易受到外在因素的影響而左右自己的決定以及判斷能力。 若是說出來的話總是言不由衷，自然不會知道自己真正想要的究竟是什麼，也無法正確地向宇宙下訂單。
假性孤兒：他們不是不愛我，但我就是感受不到: 作者
親密感健全是種深刻的滿足，覺得對方可以看見真實的自己，這種感覺只在對方真心想了解，而不是批評你的時候出現。 若有健全的親密關係，什麼事情都可以告訴對方、無論情緒好壞都可以展現，也不必保留。 假性孤兒：他們不是不愛我，但我就是感受不到2025 最後，你會知道如何找到能和你建立親密感、圓滿交流的對象。 第十章教你如何找出情緒穩定、可靠、會對你好的人，讓由情感缺失父母養大的你，放掉在面對他人時常有的自我否定傾向。
除了假性孤兒：他們不是不愛我，但我就是感受不到 相關商品及價格也一並整理成資料,提供給大家參考~因為我自己也想要了解假性孤兒：他們不是不愛我，但我就是感受不到,所以到處尋找資訊做功課. 假性孤兒：他們不是不愛我，但我就是感受不到 這類父母在感情上可靠、情緒穩定分明，並且會主動關懷孩子。 被情感缺失父母養大的小孩，長大後表面上看起來很正常，但內心的空虛未曾消失。 在求學深造、工作、結婚、生小孩上，仍無時無刻感到孤單寂寞。 接下來，我將分享他們的孤獨經驗，在自我察覺後如何幫助他們瞭解自己缺少什麼、該怎麼改變。 孩子還小，沒辦法指出自己和父母之間的情感缺失，因為他們尚未發展出這個概念，只會感到發自內心的空虛，也就是孤單。
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許多人都用「總有一天，有人愛、有人關心」的希望，帶他們走過悲慘的童年。 由於父母只關注自己，孩子認為是真實的自我不夠好，才會無法吸引父母的注意，於是他們相信引起注意的方法就是不要做真正的自己。 孩子一旦發現無法與父母情感交流，常常會扮演他們認為父母所期許的角色，以強化與父母的連結。 畢竟情感缺失父母不會因為孩子取悅了他們，就突然發展出同理能力。
- 倘若你的雙親中，有人不夠成熟、不懂得給予情感支持，孩提時代的你一定會感受到情感匱乏帶來的影響，但未必知道是哪裡不對勁。
- 不過在這一章，先讓我們看看療癒幻想與家庭中的角色，將如何影響童年與成年後的生活。
- 第二、三章探討情感缺失父母的人格特質，以及會導致哪些不良關係。
- 這個時候有人向她推薦了psychedelic therapy（迷幻藥治療），她躍躍欲試地想要透過這個方法找到自己的盲點，卻在做療癒的時候大哭了整整八個小時。
- 童年時期遭受越多創傷的人，在成年時期會有越高的機率承受各種身體和心理健康問題。
- 複雜性創傷後壓力症候羣 社交潛規則 人格障礙的認知行爲療法 自私的父母 遊戲與現實 我們與生俱來的七情 用圖像思考 童年情感忽視 不被父母控制的人生 憤怒之舞：親密關係中情緒表達的藝…
此外，在情感糾葛的家庭裡，若是和家庭成員發生問題，你會找第三者說，而不是直接找當事人。 包恩稱這種三角關係和特殊情感糾葛為「凝聚這種家庭的黏著劑」。 情感缺失父母的孩子，普遍有個共同的療癒幻想，就是「父母終會愛他們、關心他們」。 可惜，專注自我的父母絕對不會給孩子愛，只專注於自己的療癒幻想，希望孩子能彌補自己的童年傷痛。 成年後，我們會偷偷希望實現那些幻想，下意識期望對方符合我們的童年幻想世界，也相信只要有毅力與耐性，終能改變別人。
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※ ※ 本商品為預購型商品，消費者同意，此預購型商品發生缺貨或貨源不足…等情形，致網路家庭無法出貨時，本公司得取消訂單退還款項。 我們常常不自覺把這種幻想加諸在他人身上，「愛的小試煉」就是其一，只有身為局外人才看得出這有多麼不實際。 成功的婚姻治療通常會揭露：療癒幻想逼伴侶成全夢想中的快樂童年。 我告訴傑克，雖然小時候曾經因為說出內心感覺而惹怒別人，但聽起來凱菈並不會這樣。
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當他們找我諮商時，不是正要離開另一半，就是身陷外遇關係以填補心靈上的空虛。 假性孤兒：他們不是不愛我，但我就是感受不到 有的視承諾為圈套，乾脆做個「感情不沾鍋」；有的為了孩子決定維持婚姻，所以尋求治療，學習怎樣才能不生氣、不怨恨。 在治療過程中，蘇菲看到缺乏同情心的母親和不體貼的傑瑞有多相似。 和情感缺失的傑瑞交往時，她發現自己又重新感受到小時候的情感孤寂。 也終於明白，與傑瑞談戀愛時的挫折感並不是現在纔有，而是從小開始，蘇菲一直有無法情感交流的感受。
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中年以後，她發現自己的生活呈現莫名的緊繃，以往的做法似乎再也得不到她想要的結果，她感覺整個人像是從生活的各個層面被逼向絕境似的。 這個時候有人向她推薦了psychedelic therapy（迷幻藥治療），她躍躍欲試地想要透過這個方法找到自己的盲點，卻在做療癒的時候大哭了整整八個小時。 在這期間，她不能理解自己為什麼哭，過度理性的腦子讓她總是不時地想要為自己的行為找到最合理的藉口，這讓她在治療過後反而感到比治療前還累。
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她覺得自己都這麼努力了，未能實現幻想讓她感到焦慮，但是怒氣蓋過了焦慮，因為她從小就相信，只要當「好人」，別人就會喜歡她。 傑克終於瞭解自己的心情，也更能對凱菈敞開心房，同時凱菈也完全接納他。 許多故事中可以看到，小主角被漫不經心的父母弄丟了，必須求助動物或是他人；有的故事中，父母被描寫成壞心腸，讓自己的小孩自生自滅。 這些故事能廣為流傳，是因為讓許多人心有慼慼焉──遭受父母忽視、被遺棄的小孩必須自力救濟，可見情感缺失父母，是亙古存在的。 傑克終於瞭解自己的心情，也更能對凱菈敞開心房，周時凱菈也完全接納他。 為了保障您的權益，新絲路網路書店所購買的商品均享有到貨七天的鑑賞期（含例假日）。
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第四章介紹四種情感缺失父母，從而找出自己的父母屬於哪一型。 這些父母的外表和行為看起來一切正常，他們會關心孩子的身體健康、提供溫飽、注意孩子的安全，但……僅止於此。 」留佩萱將大腦運作簡易分成「上層腦」與「下層腦」來說明，下層腦有杏仁核與海馬迴，用來處理情緒；上層則有皮質區，負責思考、情緒調節、作決策。 練習寫或說出「我很難過（情緒詞），因為（某事件）」的句子，包括感受、想法、慾望，串連情緒因果。 請完全允許自己任何的主觀經驗，無論正、負面都沒關係，那是一種訊號，也是自己的一部分。
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孩子感受到爸媽喜歡和自己相處，若有情緒困擾都可以找爸媽。 但有沒有可能，某些敏感孩子纔到世上幾年，他的感情發展會比活了幾十年的父母親還成熟？ 當這些情感缺失父母無法適當回應孩子的情感需求時，會有什麼後果？ 另一方面，情感缺失父母總是自顧不暇，無法注意到孩子的感受、吝於表達情感，也害怕親密感。
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孩提時，我們會拼湊故事合理化我們的生活、建構對世界的認知、想像出讓自己好過些的事物而創造出療癒幻想──總有一天，我們會得到真正的快樂。 傑克從小便從母親那裡接收到「弱者纔有情感需求」的訊息，若他不照母親的意思做，他就是不乖、不值得被愛。 那是一種瞭解真相後的接納，而不再只是說服自己「我該盡力當個好母親」的片刻接納，也不再是以愛之名，行控制與剝奪之實。 本網站中所有內容均由 女人迷 womany.net 與其他權利人依法擁有其智慧財產權，若欲引用或轉載網站內容，或發現女人迷文章有侵權疑慮，請來信與本公司相關部門人員接洽，我們會儘快回覆。 也請從表達中練習依賴，與對方像孩子般玩在一起（例如耍幼稚），互相依靠，培養「有時我不行但你行，有時你不行但我行」的默契，互相承接、照顧。
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我們以為終會遇到優先考慮我們需求的對象，或是擁有永遠不會讓自己失望的朋友，以此治癒我們的情感孤寂。 然而，這種無意識的幻想，常常會傷害自己，例如有位女士打心底相信，只有讓憂鬱的父親開心，才能活出自己的人生。 她沒發現，就算父親沒走出憂鬱，她早已是自由之身、能過自己想要的生活。 我很同情蘇菲這種人，這些人過得很好，其他人也不認為他們會有問題。 「我什麼都不缺，」他們會說，「我應該要快樂，但為何我總覺得好像少了什麼？」如果小時候只有生理需求得到滿足，但情感需求一直不能圓滿時，就會有這類型的困惑。
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童年缺乏情感互動的人，不論男女，通常不相信有人會愛上「真正的」自己。 他們深信，想要拉近雙方的關係就必須扮演以對方為重的角色。 在編寫這本書的時候，我正在完成我的人生清單旅行，在無數個國家與城市遊走。
難過的是，由內在天性以及真摯情感所構成的真實自我，只能退居幕後，而且似乎不這麼做，孩子就無法在家中有一席之地。 雖然真實自我仍然存在，但常受父母需求為優先的家庭法則打壓。 在本書第七章，我們將會探討當退居幕後的真實自我浮現，喚起了人們的真實感受與潛能時會發生什麼狀況。 假性孤兒：他們不是不愛我，但我就是感受不到 不過在這一章，先讓我們看看療癒幻想與家庭中的角色，將如何影響童年與成年後的生活。 童年時期遭受越多創傷的人，在成年時期會有越高的機率承受各種身體和心理健康問題。 而各種童年逆境中，有一種看不見傷口的傷害，就是擁有「情感缺失」的父母。
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第五章會看到有些孩子為了扮演好「父母期許」的角色，切斷與真實自我的連結；他會不斷幻想別人該如何幫自己平撫過去遭受的忽視。 你也會看到由情感缺失父母養大的孩子，會形成兩種截然不同的人格──「情感內求型人格」和「情感外求型人格」（這個訊息也能讓我們瞭解，為何親兄弟姊妹，在個性和行事風格上也有天壤之別）。 父母在孩子面前豎立了高牆，擋住了他們尋求親密感情的道路。 當孩子無法與父母建立穩固的心靈互動，孩子將無法擁有安全感與自信心。 儘管尋求心理治療的女性多過於男性，我仍然治療過許多在早期人際關係中的孤寂男性。
或許他們沒有表現出來，但缺乏親密感、歸屬感或關心的男性一樣會有空虛感。 若有健全的親密關係，什麼事情都可以告訴對方、無論情緒好壞都可以展現、不必保留。 向對方敞開心房時，無論用言語傳達，或透過眼神交換，甚至是靜靜的坐在一起感受彼此的交流，都讓你有安全感。
有愛就有滿足，活在沒有愛的環境中，成長過程中狀況百出，如同一棵枯萎的花草。 他的父母育有四子，他就在家中排行老大，底下還有三個妹妹。 生活先前就不良，後天又失調，自然孩子各個都有頭大的問題。 每個世代都有需要生命歷練的功課與學習；父母如果當不好，那麼子女看到的未來就是一個縮影。 子女的自信與安全感，來自於父母；如果父母從子女小時候就不能給予這兩種最基本的情感滿足，孩子大了，自然也就欠缺，將直接衝擊著子女成年後適應社會體系與人際關係。 你會發現你周遭的朋友或同事都有類似的問題，不是適應不良，就是人際關係處處碰壁，自己卻不自知，也找不到問題的根源。